Марина Климова (добавлены новые вопросы)

Марина Климова, врач, психотерапевт, тренер,  персональный коуч.

Руководитель Центра «Эврика – экстраординарные возможности развития и креативная атмосфера».

Тренинги, индивидуальные консультации,  коучинг.

т.: 8-928-226-32-62

evri-ka.ru

 Добавлены новые вопросы!

Приветствую вас, дорогие леди!

Огромное спасибо вам за ваше доверие, искренность и ваши вопросы!
В жизни часто получается так, что нам гораздо проще увидеть решение чужой ситуации, чем найти выход из своей собственной. И мы затягиваем решение вопроса на долгие дни, месяцы, а то и годы, переживаем, мучаемся… и ничего не решаем.

Более 10 лет я работаю тренером в области повышения личной эффективности. Моя работа заключается в том, чтобы помочь человеку найти ответы. Причем не делать этого за него, а сделать так, чтобы он САМ их нашел. Поэтому один из первых моих вопросов к участникам тренинга – «а что важно тебе?», и как только человек определяется со своими приоритетами – вся дальнейшая тренировка направлена на то, чтобы он смог достичь самых важных своих целей. При этом главное условие – это его собственная ответственность и готовность сдвигаться со своих привычных концепций и «установок» в тех случаях, когда они оказываются неэффективными. Готовность ставить под сомнение собственную «правоту» и учиться действовать непривычными способами, поскольку привычные способы неизменно приводят к привычным результатам.

Точно так же и ваши вопросы, дорогие леди, я воспринимаю как тренер, рассматриваю их как запрос на тренировку. И, следовательно, отвечаю так, чтобы вы четко видели то, что стоит за самим вопросом и получали конкретные инструменты для решения своей задачи.

Успехов вам и легкости в решении даже самых трудных вопросов!

 

Людмила, 35 лет.

— Расскажу мою ситуацию. Замужем более 10 лет. С самого начала отношений с супругом обратила внимание на маленький бытовой момент — он везде разбрасывал свои вещи. Поначалу меня умиляла эта «детскость», и я с удовольствием убирала за ним, воркуя и любя. Мы жили в однокомнатной квартире, и убраться в ней не составляло труда. Когда родился ребенок, муж даже немного помогал мне, но как только ребенок подрос, все вернулось на круги своя. Мы построили большой дом, и тут начался страшный сон. Все горизонтальные плоскости в доме, включая спинки кресел и стульев, были заняты вещами супруга. На тумбочках, у телевизора, на подоконниках можно найти все, от документов до плоскогубцев.

Мои действия трансформировались следующим образом: приятная уборка «за милым» — нежные разговоры об аккуратности — серьезные разговоры об аккуратности — упреки за беспорядок и то, что приходится все время искать какие-то его вещи или документы — серьезная ругань по этому поводу — попытка не обращать внимание на то, что вокруг. В последнем действии я преуспела — поняв, что мужа переделать в бытовом плане невозможно, да и не нужно, вероятно, я занялась изменением своего взгляда на эти вещи. Теперь спокойно прохожу мимо стульев с рубашками и галстуками. Но время от времени… Приходишь с работы, и хочется чтобы дома было чисто, уютно, красиво. Я готова так сделать, все убрать и наблистить! Но я не готова постоянно убирать за мужем, мне хочется, чтобы люди, проживающие вместе со мною, также поддерживали порядок! Этого не происходит, и я стала замечать, что срываюсь, а если молчу, то сильно порчу себе настроение. Что делать?

 

— Добрый день, Людмила!

Как вы совершенно правильно заметили — никого нельзя переделать! Только вот «попытка не обращать внимания» — не приводит к результату — вы все равно обращаете внимание, и потихоньку недовольство накапливается, и в итоге какая-нибудь мелочь провоцирует «бурю».

Поэтому в любом случае первый шаг — принять его с этим его «милым недостатком». И перестать ждать, что он изменится. Пока вся ваша энергия тратится на недовольство и тем самым вы «поддерживаете беспорядок», вместо того, чтобы создавать то, что вам важно.

Шаг второй — начать обращать внимание на все те редкие моменты (а я уверена, такие есть), когда он что-то кладет на место или убирает за собой. И в эти моменты мысленно произносить «я восхищаюсь аккуратностью моего мужа!». А в те моменты, когда он все разбрасывает, мысленно произносить — «да, бывает и так, но я восхищаюсь аккуратностью моего мужа! Тем, как он умеет все разложить по местам». Тем самым вы начнете свою энергию направлять на те моменты, когда ему удается сделать «не как обычно», начнете поддерживать те моменты, когда все чисто и аккуратно — в этом случае есть все шансы, что чистоты в доме станет больше!!!

И обязательно начните хвалить и благодарить его за то, что он это сделал!!! Даже за мелочи!!! То, на чем вы заостряете свое внимание — усиливается!!! И помимо этого — можно просто нанять женщину, который будет к вашему приходу наводить чистоту и порядок в доме и все будут довольны — для вас чистота и радостные отношения в семье, а для нее — возможность заработать. Успехов!!!

Людмила:

— Спасибо, Марина. Все внимательно прочитала. Я давно уже не переделываю мужа. Пыталась этим заниматься лет 5 назад, но поняла, что ни к чему и не реально. Да и энергию на «замечание» этих «шалостей» я не трачу — просто я визуал, и это происходит поневоле, типа «увидел-записал-забыл».

Вы советуете обращать внимание на моменты, когда супруг раскладывает хоть что-то по местам. Беда в том, что он не делает этого вообще! Никогда! Вот несколько примеров из разных областей быта. Когда на сушке для белья подсохнут вещи, если я их не сниму, то он их не снимет оттуда никогда! Может быть, кто-то решит, что это «женское дело» — следить за вещами. Может быть. Другой пример — его письменный стол. Стол большой, буквой «Г», в длину метра 4, посередине стоит комп. Слой документов и гаджетов на всей поверхности стола — я сейчас померяла — 20 сантиметров. Он не уменьшается никогда! Еще пример. Инструменты, казалось бы — чисто мужская епархия. Когда мы планировали квартиру, то отвели специальное помещение для инструментов, их очень много, муж строитель. Площадь — примерно 3х3 м. Сделали в нем полки, ящики, чтобы удобно было все раскладывать и этим пользоваться. Так вот. В эту кладовку сейчас фактически нельзя войти! Чтобы поставить ногу куда-то, надо разобрать то, что лежит на полу. Дверь закрывается с трудом. Одно радует — что она есть! Еще пример — ванная комната. Их в квартире две, одна для девочек, другая для мальчиков. В ту, которая для мальчиков, я стараюсь не заходить. Я не говорю о чистоте джакузи и керамики. Столешница, в которую врезана раковина, не маленькая, метра полтора. Свободного места на ней нет! Его также нет на бортиках джакузи, на крышках двух плетеных корзинок для белья, на крышке биде — только на унитазе ничего не лежит. На полу стопки газет и журналов.

Против найма женщины муж категорически против. Конфидециальные документы, дорогие украшения и деньги могут обнаруживаться где угодно — недавно я нашла его фирменные часы, висящими на вешалке для гостей в коридоре. Он и забыл про них.
Вы думаете, я бы задавала вам вопрос, если бы все было проще? Я его задала потому, что не работают никакие способы и методики — я пробовала многое. Единственное, что не хочу и не буду делать — восхищаться аккуратностью, которой реально нет.
Видите ли вы какой-то выход для меня кроме черных, черных очков?

Катя, 24 года.

— Я рассталась с парнем, нахожусь в свободном поиске, мужчин вокруг много, и я нравлюсь очень многим. Что делать с гиперсексуальностью мужчин? Они все хотят одного, но как распознать того, кто хочет не только секса на один-два раза?

 

— Добрый день, Катя!

Давайте по-честному — мы, женщины, тоже этого хотим 🙂 А насчет того, чтобы не на один-два раза — для этого важно СТРОИТЬ отношения. И фундаментом этих отношений является дружба. И здесь важно одно — ваше намерение.

Если вами будет двигать страх остаться одной или оказаться рядом с мужчиной, которому от вас нужно только одно — скорее всего так и произойдет! Мы притягиваем именно то, чего боимся. Поэтому четко для себя решите, какие отношения вам важны и начинайте сама быть именно такой, чтобы это стало возможно.

Например, если вам важна радость в отношениях — начинайте радоваться жизни. И действуйте исходя из своего намерения — если вам важны длительные отношения — создавайте их такими и вкладывайтесь в них на все 100%. Тогда, даже если этот мужчина окажется не совсем таким, с кем вам важно провести свою жизнь — вы за это время изменитесь, вырастете, научитесь быть такой, чтобы в вашу жизнь смогли войти настоящие отношения! Просто решите, какие отношения вам важны, что в них будет самым главным — и воспитывайте в себе соответствующие качества!!! Все зависит от вас!

А еще — прочитайте книги Джона Грея «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» и «Марс и Венера на свидании» — там очень просто и доступно рассматривается то, как по-разному мужчина и женщина воспринимают одни и те же вещи и ситуации. Успехов!!!

Диана, 21 год .

— У меня часто бывает так, что я чувствую, что в какой-то ситуации надо поступить так и не иначе, но уступаю мнению своего парня (он старше меня), думая, что ему виднее. А в итоге, оказывается, что права была я, и «локти себе кусаю». Как научиться больше доверять себе?

 

— Добрый день, Диана!

Конечно, удобнее уступить мнению другого, особенно если он старше и авторитетнее 🙂 и если что — потом можно сказать «я же говорила»… Но вот только результат от этого не меняется и не происходит того, что важно вам и в итоге наступает разочарование, зачастую переходящее во взаимные обвинения и претензии. Но если не разбираться с этим, то в следующий раз все повторяется по наезженной схеме. В таком случае будет ценно не только научиться доверять себе, но и осознавать, что именно стоит за вашим чувством, что «надо сделать именно так».

Наверняка есть что-то помимо ощущений. То, что можно сформулировать и объяснить. Не менее важно понимать, что стоит за привычкой поддаваться мнению другого — может быть желание избежать ответственности, или желание понравиться, а может быть страх «вдруг не поймут», а может быть что-то еще. И в первую очередь поработайте именно с этим.

Важно вырастить в себе смелость, чтобы начать четко и конкретно высказывать свою точку зрения. Научиться доносить ее до тех, кто рядом так, чтобы им было понятно, что вы имеете в виду. А главное — быть при этом такой, чтобы они были готовы вас услышать. И при этом важно и самой слышать других — возможно на этот раз правы они 🙂

В качестве тренировки — в кругу друзей или подруг, с которыми вы в меньшей мере боитесь ошибиться — начните говорить то, что думаете о той или иной ситуации. Просто приучите себя высказывать то, что думаете. Начинайте с чего-то маленького и не очень важного, так, чтобы постепенно выработать в себе привычку говорить о своем видении ситуации. Внятно, доходчиво и спокойно, а если у кого-то окажется другое мнение — не спешите спорить — учитесь договариваться! И не бойтесь ошибаться — нет абсолютно правильных ответов! Успехов!!!

Елена, 23 года.

— Я встречаюсь с молодым человеком. Отношения серьезные, речь идет о свадьбе. Меня беспокоит следующее. Я заметила, что он часто обманывает по мелочам: в телефонном разговоре, к примеру, говорит, что придет через пару часов, а приходит через пять минут. Говорит, что уехал в командировку, а вечером приходит с цветами. Я сначала думала, что это он меня так проверяет, и была спокойна, потому как мне скрывать нечего. Но, обратив на этот момент внимание, заметила, что он также ведет себя с другими людьми — говорит им, к примеру, что пишет диссертацию, хотя еще даже не поступил в аспирантуру, или отдыхает со мной, а людям говорит, что занят по работе в данный момент, говорит, что уедет в командировку, хотя даже не собирается… Конечно, это не все эпизоды, есть и более серьезные. Все это произносится как-то походя, про «между прочим». Я не понимаю, зачем это нужно. И задумалась — неужели подобное вранье — это стиль жизни? И стоит ли связывать свое будущее с таким человеком?

 

— Добрый день, Елена!

То, что вы описываете, похоже на привычку, возможно даже и не очень осознанную. Возможно, что это происходит на «автопилоте», и человек просто даже не замечает, как это делает, и что при этом чувствуют те, кто рядом с ним. А возможно — это что-то большее и тогда все гораздо серьезнее.

В любом случае вам стоит с ним об этом поговорить — выяснить, что он думает по этому поводу, как он видит все это и договориться о том, что важно вам. При этом не надо «наезжать» или высказывать претензии — поговорите с намерением договориться о том, что будет дальше между вами.

Но сначала сами для себя четко сформулируйте — а что важно мне? Что для меня самое главное в наших отношениях? И исходя из этого и стройте разговор, создавая в нем доверие и принятие вместо страха и попустительства. Поскольку, если вы до сих пор этого не сделали, — значит боялись и «спускали» все эти случаи, не давая ему понять, что с вами так нельзя. И сами поддерживали его в этой привычке. Жизнь во вранье и страхе не приносит счастья. В таких отношениях постепенно умирает доверие и исчезает радость. Решайте, какие отношения вам важны и договаривайтесь! Успехов!!!

Ирина, 38 лет.

— Я очень устаю на работе, а прихожу домой – тоже не могу отдохнуть – надо накормить мужа, маленького ребенка (3 года), сделать домашние дела. Муж помогает, но, все – равно, я чувствую себя хронически усталой до такой степени, что ловлю себя на мысли, что мне уже ничего не хочется в этой жизни. Пробовала сменить работу – то же самое. Я понимаю, что вопрос, скорее всего, во мне самой, но не знаю, что мне делать. Как научиться хотеть? Как научиться не уставать до такой степени и все успевать – ведь все равно за меня никто моих дел не сделает?

 

— Добрый день, Ирина!

Я не знаю рода ваших занятий, поэтому даю универсальные рекомендации, которые подходят практически для любой работы и для бытовых дел в том числе. Есть три аспекта, которые влияют на результат.

Один из них — это эффективное планирование своего времени: Для начала стоит написать все дела, которые вам важно сделать за определенный период — например за день. После этого просмотреть весь список и распределить дела по степени важности — крайне-важные, средней степени важности, маловажные и неважные. Возможно в каждой группе окажется не одно, а несколько дел, тогда и внутри каждой группы проранжируйте все дела, присваивая самым важным первые места в списке. После этого начинайте делать самое важное дело и делайте его, пока не сделаете. Потом следующее из списка крайне-важных дел и так далее. Маловажные дела можно перепоручать тем, кто в состоянии с ними справиться а неважные скорее всего можно совсем не делать, или делать в самую последнюю очередь.

Второй — ваше отношение ко всему, что просходит: В каждом деле, которое начинаете делать ищите и находите то, что вас может заинтересовать и порадовать. Даже если кажется, что ничего интересного в этом деле нет и не может быть — придумайте что-то, что вас вдохновит! Тогда вы будете делать все гораздо быстрее и эффективнее и вместо того, чтобы уставать вы будете наполняться энергией!

Третий аспект — уровень вашего здоровья: Начните делать хотя бы самую простенькую и коротенькую зарядку по утрам, чтобы энергии в теле стало больше. Потом перед зеркалом скажите своему отражению несколько добрых и приятных слов!!! А еще начните следить за осанкой — делайте так, чтобы ваша спина была прямой — это тоже добавляет сил, и, хотя первое время возможно спина будет уставать, зато потом станет гораздо легче. И в течение дня находите как можно больше поводов для того, чтобы порадовать себя и улыбнуться! А теперь вперед — выполняем все три пункта и радуемся результатам!!! Успехов!!!

Галина, 27 лет.

— Я не умею отказывать. Особенно близким. На работе еще как-то справляюсь, могу расставить приоритеты, вежливо отказать, но и то не всегда. А дома, мне кажется, если я не сделаю сейчас же того, что попросит, например, муж, или родители (мы живем вместе) – то я их обижу. Но часто бывает, что это идет в разрез с моими планами. Например, я планировала сделать одно дело, а приходится делать другое. Или я только присела отдохнуть, а надо вскакивать и куда-то бежать. И обижать никого не хочу, и чувствую, что злюсь, что не я управляю своей жизнью, а подстраиваюсь под других. Как научиться соблюдать свои интересы, не ущемляя при этом интересы близких людей? Как научиться говорить «нет?»

 

-Добрый день, Галина!

Очень часто мы боимся сказать «нет», думая, что своим отказом мы обидим человека и разрушим отношения. В итоге мы говорим «да», но при этом никто не становится более счастливым — тот, кто согласился злится сам на себя и на того, кому не смог отказать, а тот, кто просил — тоже понимает, что что-то не то происходит… Да и дело в таком случае делается явно не с полной отдачей.

В первую очередь стоит осознать, что при отказе вы говорите «нет» самой просьбе, а не человеку!!! К сожалению, мы очень часто путаем эти понятия. И важно именно это и донести до своих близких. Так что начинайте с того, чтобы дать понять человеку, что вы его любите (например — мамочка, я тебя очень люблю и мне приятно, что ты ко мне обратилась с этой просьбой).

Далее — ваше «нет» может быть нескольких видов:

  • нет, в смысле не сейчас, а позже. Но тут важно точно сказать, когда именно вы сможете сделать это (например — я сделаю это через час, потому что сначала мне надо сделать один звонок);
  • нет, в смысле я смогу сделать только часть того, о чем ты просишь (например — я могу уделить тебе только полчаса, выбирай, что тебе важнее сделать за это время);
  • нет, в смысле я вообще не смогу это сделать (например — я взяла на дом работу и просто не успею сделать то, что ты просишь);
  • нет, в смысле договориться о сотрудничестве (например — я планировала сейчас помыть посуду, давай тогда я сделаю то, что ты просишь, а ты, пожалуйста, вымой пока посуду и тогда у нас останется время пообщаться);
  • а еще в некоторых случаях применим вариант — я уверена, что ты справишься с этим лучше, чем я!

В любом случае дайте понять, что ваш отказ никак не означает, что вы их больше не любите. Важно, чтобы ваши близкие чувствовали вашу заботу и поддержку даже тогда, когда вы заняты своими делами или просто отдыхаете! Успехов!!!

Оксана, 42 года.

— Я замужем 20 лет. Отношения с супругом всегда были хорошие, доверительные. И только в последнее время что-то разладилось. Муж раздражается, на каждое мое слово, ходит угрюмый, все вечера сидит в компьютере. Я точно знаю, что он меня по-прежнему любит, и него нет другой женщины. Подскажите, что делать в такой ситуации, может у него кризис среднего возраста? Тогда объясните, что это такое?

 

— Добрый день, Оксана!

В жизни каждого из нас бывают подъемы и спады. Возможно, ваш муж сейчас переживает какой-то внутренний кризис. Главное — дайте ему понять, что вы любите его, восхищаетесь им и доверяете ему в том, что он сам может со всем справиться, и что вы готовы его поддерживать.

Кризисом среднего возраста принято называть момент, когда человек смотрит на свою жизнь и сверяет результаты с тем, что ему хотелось бы иметь. Довольно часто это сравнение доставляет разочарование и боль, и кажется, что время уже упущено и все пропало. В эти моменты очень важна поддержка близких. Вот только мужчины и женщины по-разному проживают такие моменты.

Мужчины чаще всего переживают все это молча, как бы уходят в себя и закрываются от внешнего мира в поисках решения. Или «утыкаются» в телевизор или компьютер, чтобы переключиться на другие, более простые задачи, пока зреет ответ на какой-то важный вопрос. А женщина, которая видит своего мужа в таком состоянии, начинает его теребить вопросами и пытается растормошить его разными способами (ведь нам, женщинам, чтобы справиться со стрессом, необходимо поговорить о том, что нас тревожит). А для мужчины, который «уходом в себя» справляется со стрессом, такое поведение выглядит хуже красной тряпки для быка — он воспринимает это, как знак недоверия.

В таком случае стоит дать понять, что вы всецело доверяете ему, знаете, что он сможет справиться сам, что вы его любите и восхищаетесь его умением находить выход из любой ситуации, и просто переживаете, что стали меньше общаться. Поэтому просите его дать знать, когда он будет готов поговорить с вами. Успехов!

Рита, 29 лет.

— Скажите, как примирить свои нравственные принципы с реальной действительностью? Дело в том, что я работаю в хорошей фирме, у меня достойный заработок и условия труда. Но руководство ставит меня в такие рамки, что я должна говорить клиентам то, чего нет на самом деле, приукрашивать нашу деятельность. Как быть, мне нравится моя работа, но вступать в сделку с совестью я тоже не хочу?

 

— Добрый день, Рита!

В таком случае стоит договориться с руководством о том, что вы не готовы клиентам говорить неправду, и что это невыгодно самой компании. Что возможно, на короткий срок это и сработает, но в долгосрочной перспективе это невыгодно. И что вам очень нравится ваша работа (причем приведите конкретные примеры того, за что вы ее цените, и почему гордитесь тем, что работаете именно здесь). А затем предложите варианты ответов, которые будут доносить до клиента то, что важно руководству, но при этом будут соответствовать действительности. Или выработайте такие ответы вместе с руководством. Главное — дайте понять, что вы делаете это в интересах дела и на благо компании. Успехов!!!

Марина, 33 года.

— За что бы я не бралась, ко всему подхожу серьезно, вдумчиво. Из-за «синдрома отличницы» – сделать любое дело по высшему разряду – все получается очень медленно, сложно и часто бывает, что оно и не стоило таких усилий. Как научиться относится к жизни проще и легче?

 

— Добрый день, Марина!

Здорово, что вы видите у себя эту привычку! Это уже шаг к решению! Дело в том, что со школы мы привыкли бояться ошибок. Ведь всего пять ошибок в сочинении приводили к двойке. При этом исписано было несколько страниц, более сотни слов, но пять ошибок – и весь труд пропал. Так же точно обстояли дела и по другим предметам. Из 100 % сделанной работы достаточно было ошибиться в пяти процентах и все – двойка, катастрофа! И никто не обращал наше внимание на то, что ведь 95 % сделано правильно!!! И что осталось поработать лишь над пятью процентами ошибок!

Так мы и привыкли смотреть на свою жизнь, малейшая ошибка = катастрофа. Простой пример: идете по улице, сделали несколько тысяч шагов, один раз споткнулись – что запомните? Да, конечно, именно этот момент. И так во всем! Несмотря на всю абсурдность этого. Даже чисто математически – 5 в 19 раз меньше, чем 95!!! А мы умудряемся не обращать внимания на 95% удачно выполненных дел, зацикливаемся на своих ошибках и больше всего боимся ошибиться снова. Кроме того, поскольку при любом новом начинании риск ошибиться крайне высок – мы начинаем избегать новых возможностей в жизни, только бы «хорошо выглядеть».

Есть очень веселый и простой способ снять эту зависимость. Начните ЗАМЕЧАТЬ свои удачные 95%. Просто начните обращать внимание на все то, что у вас ПОЛУЧАЕТСЯ. И мысленно проговаривайте это. Например, утром встаете, и, пока идете в душ, мысленно говорите – я легко встаю и иду в душ (ведь когда-то вы и ходить-то не умели), я легко чищу зубы, я легко накладываю косметику, я легко готовлю завтрак… И так постоянно обращаете внимание на все то, что привыкли считать очевидным и не замечать. В итоге, скорее всего, вам станет весело, но не это главное – главное, что ваша самооценка поднимется, станет легко и радостно, вы ощутите прилив уверенности и перестанете так сильно бояться ошибок. И тогда сможете получать удовольствие от своих действий. Только делайте это упражнение регулярно, и легкость бытия станет вашим привычным состоянием. Вам останется только расставить приоритеты и выбирать по-настоящему важные дела, которые стоит делать со всей тщательностью и скрупулезностью, на которую вы способны, и при этом получать удовольствие и не зацикливаться на мелочах. Удачи вам!

Лилия, 40 лет.

— Меня буквально сводят с ума мои родители, особенно мама. Казалось бы, я уже взрослая девочка, и могу сама принимать решения – тем не менее, мне постоянно указывают, что и как делать. Даже по телефону мне дают рекомендации, причем в жесткой форме. Я понимаю, что родителей не выбирают, и стараюсь спокойно относиться к этому, но иногда срываюсь и рыдаю в голос. Не хочу и не могу прерывать контакт с мамой и отцом, вынуждена обращаться к ним, чтобы они посидели с ребенком-дошкольником. «Правка мозгов» проходит при ребенке. Понимаю, что ему вряд ли будет полезен этот опыт, но иначе не получается. Что делать?

 

— Добрый день, Лилия.

Да, часто мы именно так и строим отношения с родителями, а потом не знаем, что с этим делать. Причем заметьте, вы ведь даже себя называете «взрослая девочка»… Но девочки взрослыми не бывают. Похоже, вы играете с ними в эту игру. Возможно, вы подумаете – это же случайно «вырвалось», это же я «образно сказала». Но нет случайностей. Как вы говорите, так в глубине души и считаете. Пора взрослеть – начинайте видеть себя взрослой и относиться к себе как к взрослой женщине.

Первый шаг – увидеть свою ответственность в том, что все происходит именно так. И увидеть, какие выгоды это приносит вам – например, можно чувствовать себя правой, можно жаловаться и обижаться, можно манипулировать ими, когда надо оставить ребенка, да много еще чего.

Второй шаг – решить, что родители так поступают из самых лучших побуждений. Что они хотят, чтобы у вас все было хорошо. Увидеть, что им просто важно чувствовать себя значимыми людьми в вашей жизни. И простить их за то, что делают они это таким вот странным способом. Скорее всего, им просто не хватает вашей любви.

Эти два шага помогут вам снять напряженность ситуации и позволят выйти в так называемое «пространство возможностей», доступ в которое пока перекрыт вашими обидами и страхом. И следующим шагом уже можно начать менять ситуацию. Есть много вариантов, как это сделать, выбирайте из предложенных способов или придумывайте свой, главное – делайте все это ПОСЛЕ первых двух шагов.

Самый простой вариант – написать письмо. Суть этого письма – поблагодарить маму за ее заботу, сказать ей, что она абсолютно права, когда учит вас, как надо жить – ведь вы до сих пор проявлялись для нее как маленькая девочка, которая неспособна принимать самостоятельные решения. Поблагодарить ее за все полезное, чему она вас научила (подробно написать, с конкретными примерами). И дальше пообещать ей, что вы начинаете взрослеть и делать самостоятельные шаги в воспитании детей и попросить ее поддерживать вас в этом. И сказать, в какой форме вам была бы полезна ее поддержка (ну например, если бы она делала это не при ребенке). И в конце письма еще раз поблагодарить ее за заботу о вас, написать, как вы любите и цените ее. И пообещать, что вы научитесь быть счастливой.

Вариант посложнее – договориться с ней. Суть разговора та же – показать, что вы понимаете, что до этого вели себя так, что ей приходилось вас учить. Поблагодарить ее, дать ей почувствовать, что вы ее цените и любите. Сказать, что когда она говорит вам ценные вещи в приказной форме – вам больно и вы не можете их услышать, сопротивляетесь, даже когда она права. Сказать, что понимаете как ей больно, когда вы обижаетесь на нее и спорите с ней. Пообещать, какой вы будете с ней в дальнейшем. И договориться о способах взаимодействия.

И помните, самое главное – это первые два шага. Если в процессе разговора или написания письма поймаете себя на обиде, сопротивлении или претензиях – значит возвращайтесь к первым шагам, и расчищайте.

А для начала улыбнитесь, посмейтесь над собой – надо же, как я устроила свою жизнь! Это один из главных способов выйти из состояния жертвы ситуации. Удачи вам!

Екатерина, 34 года.

– Как убедить мужа проявлять инициативу при выборе подарка? Он говорит, что не знает, что дарить. Говорит, возьми деньги и купи, что хочешь. Или это уже непоправимо?

– Добрый день, Екатерина!

Скорее всего, он боится выбрать что-то, что вам не понравится или окажется ненужным. Не все люди умеют и любят выбирать подарки. Дело в том, что у каждого из нас есть свой «язык любви» И язык подарков – это один из них, только не все умеют им пользоваться. Есть книга, которая так и называется «Пять языков любви». Прочитав ее, вы сможете легко разобраться в том, на каких языках говорите вы и на каких ваш муж, и вам гораздо проще будет понять друг друга.

Повод порадоваться у вас в любом случае есть – он готов о вас заботиться и готов дарить вам подарки, хотя бы в виде денег!!! Осталось решить для себя: а чего на самом деле вам хочется? Именно сюрприза? Или совместного похода по магазинам? Или чтобы он угадал ваши тайные желания? Или еще что-то?

огда ответите сами себе на эти вопросы, тогда будет понятно, как и о чем договариваться с мужем. Как вариант, вы можете просто вместе с ним пойти в магазин и выбрать что-то и попросить вам это подарить. Или донести до него, что вам хочется именно сюрприз, причем дайте понять, что вы заранее одобряете его выбор. И не забудьте порадоваться подарку!!! А если вы увидите, что ему действительно тяжело и дискомфортно выбирать подарки – начните радоваться своей свободе в выборе того, чего вам хочется!!!

В любом случае, этот разговор стоит начинать с благодарности ему за заботу и за его готовность обеспечить вас финансами на покупку подарка. Радостных открытий и приятных подарков!

Татьяна, 40 лет.

– Что делать с сыном? Он очень любит спать по утрам до обеда!

– Добрый день, Татьяна!

К сожалению, ваш вопрос слишком широко сформулирован. Мне не известно, ни сколько лет вашему сыну, ни чем он занимается, ничего, кроме того, что вам не нравится его привычка спать до обеда.

Может быть, ваш сын очень поздно ложится спать и только к обеденному времени просыпается, проспав свои положенные 6-8 часов. Возможно, в его жизни просто нет какого-то интересного дела, которым он был бы вдохновлен и ради которого вставал бы рано утром. А может быть, он просто плохо себя чувствует и тогда это вопрос здоровья? Или просто вам назло, или есть еще какая-то причина, по которой он так себя ведет.

В любом случае стоит для начала выяснить, что он сам думает по этому поводу и как объясняет сам себе эту свою привычку. Если вы будете вести этот разговор, подразумевая, что это очень плохо, сын, скорее всего, не станет с вами разговаривать по-честному, будет сопротивляться и доказывать свою правоту. Поэтому выясняйте это без претензий, без нравоучений, по-партнерски. А разобравшись, в чем дело, точно также по-дружески вместе решайте, исходя не из претензий, а из возможностей. Удачи!

Татьяна, 43 года.

– У меня двое детей в возрасте 18 и 20 лет. В последнее время между нами постоянные конфликты. Они хотят, чтобы родители их обеспечивали, выполняли все их пожелания. Детям хочется гулять, жить в свое удовольствие, не придерживаясь никаких норм и правил. Если делаешь хоть маленькое замечание, в ответ получаешь хамство, или же они перестают общаться вообще. Жесткие меры в виде отлучения от родительского кошелька результатов почти не приносят. Что делать? Я люблю их, но поведение детей переходит все границы!

 

– Добрый день, Татьяна!

Похоже, вы научили ваших детей очень успешно манипулировать вами. То, как вы описываете ситуацию, заставляет меня предположить, что вы играете в их игру из страха потерять отношения. Ситуация выглядит так, словно и вы и они смотрите друг на друга через многочисленные претензии и ожидания. Причем, скорее всего, между вами есть много недоговоренностей и неоправданных ожиданий, которые рождают недовольство. Пока это так – никакие договоренности не сработают.

Прежде всего, вам стоит решить – а чего вы хотите? Что вам важно донести до них? О чем договориться? Какие отношения создать? Ведь, скорее всего, дело не только и не столько в деньгах.

Они уже достаточно взрослые, чтобы вы могли с ними поговорить по-честному. И самое ценное, что можно сделать в таком разговоре – это начать с того, что вы признаете факт, что чего-то им «недодаете». Внимания или любви, или открытости, а может быть, чего-то еще. И донести до них, что вам на самом деле важно в отношениях с ними, какие шаги вы готовы предпринять, чтобы ваши отношения снова стали близкими и счастливыми. И только после этого говорить о том, чего вам от них не хватает. А когда вы построите честные, открытые и партнерские отношения с ними – тогда и о правилах и о деньгах вы сможете договориться.

 

Татьяна:

— Марина, большое спасибо! Ваши советы мне очень помогли. Правда, не все применимо именно к моей семье, но благодаря некоторым мыслям, которые Вы донесли, нам удалось наладить отношения с сыном. Еще раз спасибо!

Ирина, 35 лет.

– В течение 11 лет брака я подстраивалась под вспыльчивый и своенравный характер мужа, рассчитывая, что с возрастом он «успокоится» и в отношениях со мной будет вести себя корректно (с посторонними людьми он ведет себя достаточно сдержано). Однако ничего не меняется – в любой момент по самому незначительному поводу он может накричать, нагрубить, надавливая при этом на самые больные точки. Через полчаса он «отходит», и начинаются «сюси-пуси», поцелуй меня в щечку и т.д. При этом он искренне недоумевает, почему я отворачиваюсь и не хочу с ним разговаривать. Эту задачу я пыталась решить разными путями: начала с работы над собой, потом разговаривала с мужем, привлекала к нашему разговору психолога, использовала разные техники «реагирования». Толку ноль. А сейчас констатирую тот факт, что мне даже не хочется ничего предпринимать для «улучшения» ситуации, похоже, я устала. И сейчас, когда он начинает буквально орать, я просто ухожу в другую комнату. Но дело в том, что он идет «хвостом» за мной! И продолжает выносить мозг! Что делать?

– Добрый день, Ирина!

Ваш вопрос «что делать?» напрямую связан с тем, чего вы хотите. При этом вариант «я хочу, чтобы он перестал кричать», скорее всего, не сработает – вы говорите, что много лет разными способами пытались это изменить и ничего не вышло. Кроме того, это в большей степени нужно решать с ним, а не с вами. При этом он как раз может и не рассматривать это как проблему. Поэтому давайте рассмотрим вопрос – что происходит и как мне реагировать?

Скорее всего, есть что-то в ваших отношениях, чего вы ему недодаете, и он пытается получить это с помощью крика, когда доводит вас до ответной реакции – тогда он видит, что вы реагируете и «все под контролем», и он вроде как способен вызвать ваши бурные эмоции. И тогда он успокаивается. И убеждается, что важен вам. Я понимаю, что это звучит как-то странно, но очень часто мы, люди, причиняем боль, пытаясь удостовериться, что все еще важны другому. И дети часто предпочитают не слушаться – пусть ругает, лишь бы обратила внимание.

Поэтому в первую очередь посмотрите честно на ваши отношения – чего в них не хватает? Чего вы недодаете ему? Что вообще ему важно для того, чтобы он чувствовал себя любимым? Почитайте книгу «Пять языков любви» – возможно, вы много заботитесь о нем, но не так, как он готов эту заботу почувствовать.

А как один из самых простых вариантов «реагирования» – переводите в шутку. Пару лет назад моя выпускница, которая приходила в тренинг с очень похожей проблемой, рассказала, как однажды, когда он, крича, пришел за ней в комнату, она взяла в руки тетрадь и ручку и сказала: «Прости, милый, повтори, пожалуйста, с начала, я хочу записать, чтобы ничего не перепутать».

И еще. Есть простой, смешной и эффективный способ, чтобы «не цепляло». Когда он говорит что-то, что вам обидно слышать, мысленно в конце каждой фразы добавляйте словосочетание «точка ру» – и тогда весь негатив пролетит мимо вас.

Однако не забывайте главное правило: сначала дайте ему понять, что любите его, что он вам дорог и важен, иначе никакие способы реагирования ничего не изменят. И начните рассматривать то, что здорово, то, что радует, то, на что вы можете опираться, вместо того, чтобы копаться в том, что не нравится! Успехов!

Лидия, 50 лет.

– Как реагировать на то, что муж вдруг признался во всех своих изменах, причем, обвиняя в них меня, хотя раньше все скрывал и отнекивался?

– Добрый день, Лидия!

Весь вопрос в том, чего вы хотите? Скорее всего, он признался потому, что чувствовал вину и нецелостность в отношениях. Конечно, ему было проще обвинить в этом вас. Но мы начинаем «смотреть на сторону» тогда, когда есть что-то, чего нам в отношениях не хватает. И лишь немногие осмеливаются начать решать то, что не работает в отношениях и строить отношения так, чтобы оба партнера были счастливы. Большинство людей, и мужчины, и женщины, просто ищут на стороне то, чего не получают дома. Но поскольку при этом испытывают чувство вины и дискомфорт, то склонны оправдывать свое поведение «неправильностью» другого.

Вам стоит решить – какие отношения вам важно построить с мужем дальше. То, о чем он вам рассказал, это прошлое. Да, очень неприятно это все узнать, но жизнь-то продолжается. И если вы теперь начнете в ответ попрекать его, вряд ли это приведет к счастливому финалу.

Решите для себя, что вам важно в отношениях с ним и начинайте это создавать. Узнайте, что важно ему, чтобы он чувствовал себя любимым и счастливым? Чего ему от вас недостает? Дайте понять, что вам важно видеть от него. Только делайте это, исходя из любви, а не из обид и претензий.

Если вам важны отношения с ним, начинайте договариваться о том, что важно для вас обоих дальше. Успехов!

Лидия:

— Марина, спасибо за ответ. Но, дело в том, что все это не прошлое, это продолжается.
Муж мне во всем признался и теперь считает, что даже не надо придумывать причин – прямым текстом говорит, что едет к женщине. И упирает именно на мои физические недостатки – не тонкую талию, вес в сравнении с ней. К отношениям у него претензий нет. А в 50 лет тяжело изменить фигуру, хотя, я, конечно, работаю и над этим.
В то же время он не собирается разводиться, хотя я предлагала. Говорит: «Где я еще такую найду?» Проявления его любви ко мне для меня странны, но и они до сих пор случаются. Я не знаю, что мне делать, считать себя свободной? Раз он вышел на откровенный разговор, я тоже задала ему этот вопрос. Он на него ответить не смог. Я стараюсь на все смотреть философски, но я же живой человек и ситуация меня задевает, я тоже хочу чувствовать себя комфортно.

Марина:

Добрый день, Лидия! Прошу прощения, что не сразу ответила – сразу не увидела ваш второй вопрос, и он затерялся в переписке.

У него есть женщина – и это факт. Теперь вам решать, а что для вас дальше? Похоже, по-старому уже не будет. Значит нужно решать, какие отношения вам строить.

Может быть, вы решите, что вы оба свободны и просто живете вместе, а при этом у каждого есть еще какая-то своя жизнь.
А может быть, вы решите, что так дальше не готовы, и поставите вопрос о разводе. И тогда уже “а где я еще такую найду” – не работает. Если важно жить с «такой» – то у «такой» есть свои условия и свои правила. И чтобы жить с вами, эти правила необходимо соблюдать.

Только важно этот разговор вести без претензий, открыто.

Имеет смысл сказать, что вы отлично понимаете, почему он так себя ведет, и что, конечно, всем хочется ярких впечатлений и новизны. И что вы, конечно же, желаете ему счастья, но и сами будете искать способ быть счастливой!
Вы взрослые люди, значит, и договариваться важно по-взрослому! Определите для себя, какие вы видите варианты выхода из ситуации и предлагайте решения!!!

Как бы ни сложился ваш разговор – будьте соединены со своими ценностями и с тем, что вам важно!!!

Сил вам и мудрости! И пусть все решится самым лучшим способом!!!

Артур, 20 лет.
– Как сдать сессию без психологических и материальных потерь, если гулял весь семестр?

– Добрый день, Артур.
Неожиданный вопрос.
Скорее всего, мой ответ вас разочарует. Если вы прогуляли весь семестр, вам стоит понимать, что на подготовку к экзаменам уйдут время и силы. И “автоматов” вам не светит. Избежать “психологических потерь” можно. Для этого важно собраться и принять решение – что дальше? Если сдавать сессию со всеми – значит сидеть и готовиться, возможно, попросить тех, кто занимался в течение семестра помочь вам. Или договориться о переносе сроков сдачи экзаменов (чтобы было больше времени на подготовку), но здесь велика вероятность того, что вы снова отложите все на последний момент и ситуация повторится. Способ избежать материальных потерь тот же – выучить и сдать.

Ну а на будущее – научится соблюдать баланс между учебой и отдыхом. Для начала просто увидеть ценность в образовании. Так, чтобы вам действительно стало важно в чем-то разобраться и поднять собственный уровень знаний. Найти что-то интересное в учебе и получать удовольствие в процессе познания. А иначе будет скучно и снова захочется бросить все и развлекаться.
Успехов!!!

Наталья, 35 лет.
– До сих пор не могу приучить мужа звонить, если задерживается с друзьями, и не врать по телефону о времени возвращения. Говорит, буду через полчаса, а нет и через час. Приходится перезванивать, опять обещает, и опять вовремя нет. Или вообще задерживается, а не звонит. А потом еще упрекает меня, зачем я ему так часто звоню. Я не понимаю, почему сразу нельзя позвонить и сказать: «Буду поздно!» Что делать?

– Добрый день, Наталья.
Скорее всего, вы сделали так, что задерживаясь с друзьями, муж чувствует себя виноватым. И поэтому включается “режим протеста”. Вы в этот момент скорее не как партнеры, а как мама и непослушный подросток. И ничего, кроме раздражения, ваши вопросы не вызывают. И он и вас не хочет обижать, возможно, когда он говорить про “буду через полчаса”, он и сам в это верит.

Предлагаю вам с ним поговорить и договориться – если он задерживается с друзьями – пусть вам просто скажет, что он с друзьями. А вы для себя решите – это значит, что скорее всего он будет поздно. И пожелайте ему хорошо провести время. И найдите, чем заняться самой, пока его нет. Можно даже с ним договориться так – когда ты задерживаешься с друзьями, я – … ну и придумайте что-то радостное для себя. Так, чтобы в итоге вы были даже благодарны ему, что он дал вам эту возможность.

А иначе эта цепочка “контроль-раздражение-вранье-раздражение” начнет все сильнее виять на ваши отношения и явно не сделает их счастливее. Ведь тот способ, который выбрали вы, не работает. И, самое печальное, в такие моменты удовольствия не получает никто – и вы, и он раздражены и оба чувствуете себя уязвленными.

А для начала вам стоит разобраться вот с чем – а что на самом деле движет мной, когда я начинаю звонить ему и спрашивать “когда”?
Успехов!!!

Иван, 22 года.
– Только что вернулся из армии. Армия на многое открывает глаза. Кажется, что попал сюда с другой планеты. Не получается «включиться» в гражданку. Смотрю на людей как бы со стороны, и четко вижу, сколько рисовок. Пытался устроиться на работу – в нескольких конторах готовы взять, но я не готов, да и уверен на 90%, что обманут. Раньше такие случаи у меня бывали, но я не мог их отслеживать, а теперь получается. Возникают философские вопросы о смысле жизни – что мне здесь делать, с кем и как? К чему все потуги, когда вокруг все друг другу врут?

– Добрый день, Иван.
Да, это действительно как разные планеты. И действительно вокруг много вранья. Но есть и люди, готовые к честным отношениям и в жизни и в работе. Другой вопрос, что когда вы ожидаете, что вас обманут, вас скорее всего обманут!

Самое простое это решить – а, все вокруг врут, с этим невозможно справиться, значит и я ничего делать не буду. Эффективнее решить – как минимум, я не буду врать. А это значит, что вокруг меня начнут собираться люди, которым тоже важна честность.  Потому, что вранье дает краткосрочные результаты, а потом приносит разрушение. А честность позволяет выстроить долгосрочное партнерство. Правда, это труднее. Но я думаю, вы справитесь!

Так что решите для себя, чем хотите заниматься и ищите работу. И начинайте работать на все 100% честно. И если вдруг окажется, что это не то и там не так– значит, ищите новую. И создавайте договоренности о честности с самого начала.
Успехов!

Геннадий, 42 года.
– Здравствуйте. Думаю, мужчины не частые гости на вашем сайте. Да и я не писал бы, просто сложилась проблема, которая «достала», а у вас очень удобно – никуда ходить не надо, и лично общаться не надо, я стеснительный. Так что мне нравится такая форма общения! Мой вопрос касается взаимоотношений с супругой. Мы в течение последнего года ремонтируем квартиру. Конечно, приходится постоянно ездить по магазинам, что-то покупать и пр. И вот мы с супругой намечаем поездку за нужными вещами в Икею. Я встаю где-то в 8, она – примерно в 9. Договорились с вечера, что ей примерно час на сборы, в 10 выезжаем. В 10 она оказалась не готова. В 11 тоже. Выехали только в 12. Моя реакция полгода назад – состояние «ожидания» очень неудобно. Своими делами не займешься – вдруг она будет готова и прервет меня в неподходящую минуту. Поэтому я хожу, нудю и подгоняю ее это время постоянно – ты готова? Диалог примерно такой: давай скорее – ты же видишь, я собираюсь –  ну сколько можно –  что ж ты такой нетерпеливый –  но ты же обещала вчера… и так до бесконечности. В результате выходим злые, обиженные друг на друга, настроения никакого, день испорчен.
История эта происходила и происходит с завидной регулярностью, и я решил по-другому на нее реагировать. Думаю, буду терпеть. Сижу, терплю, слова не говорю, при этом испытываю ужасный дискомфорт — ну что за свинство, в конце концов! Все равно раздражаюсь, чувствую тревогу о том, что уходит время, которое можно использовать для решения поставленных задач. Тревога и беспокойство в итоге перерастают в гнев, и мы выходим за покупками –  я в состоянии готовности к моральному убийству своей жены, а она как ни в чем не бывало. И я не могу отойти, «отгневиться» очень долго. Что делать? Как повести себя в такой ситуации?

– Добрый день, Геннадий!

Спасибо за вопрос! Я думаю, многим леди такая ситуация знакома!!!
К сожалению, оба варианта ваших действий, которые вы описали, неэффективны. Да вы и сами прекрасно это видите.
Терпение всегда приводит к раздражению: поскольку вы не согласны с тем, что происходит и напрягаетесь, чтобы ничего по этому поводу не предпринимать. И это напряжение копится, в итоге выливается гневом, причем, как правило, более сильным, чем это могла бы вызвать ситуация сама по себе. Постоянные напоминания и одергивания также приводят только к раздражению и ощущению безнадежности.

Предложу несколько вариантов, но в основе любого из них лежит одна важная штука – принятие. Примите как факт, что ваша жена по-другому чувствует время. И что она вообще по-другому видит мир. Перестаньте с этим бороться и раздражаться по этому поводу. Это главное. Как только перестанете этому сопротивляться и пытаться ее переделывать –  все у вас получится!

Например:

  • договоритесь, что если вы не выезжаете в то время, которое определили, значит, вы начинаете заниматься каким-то другим делом и выезжаете после того, как вы его закончите, а она пусть в это время спокойно собирается. Если к моменту, когда вы закончили, она все еще не готова – значит, начинайте делать еще что-то. Тогда вы будете знать, что с пользой провели время и не станете раздражаться на нее;
  • может быть, стоит перенести время поездки, не назначать на утро, а ехать, например, в обед или вечером – возможно, так ей будет проще, а вы успеете с утра сделать что-то полезное;
  • договоритесь, что если она не готова вовремя, значит, она делает для вас что-то приятное. И каждые полчаса задержки – еще плюс одна приятная вещь в вашу сторону. Сами уж решите, что это будет. Тогда время ожидания скрасится для вас подсчетом бонусов;
  • договоритесь, что если она не готова – вы едете один и с удовольствием начинаете процесс выбора нужных вещей, а она присоединяется к вам позже.

Вариантов много, придумайте еще несколько своих – главное, чтобы вы были готовы к сотрудничеству и действовали, исходя из любви! Успехов!!!

Геннадий:

— Прочёл два раза. Очень интересно было. Ваш ответ — ответ истинной женщины. Всё мягко и эстетично.

Думаю, мне необходимо более кардинальное решение: опоздала на полчаса — отрезать фалангу мизинца, ещё полчаса — выдрать ноготь и т.д. Два зайца одновременно: и научится быстро собираться, и в конце обучения экономия денег на лаке для ногтей. 🙂

Попробую в ближайшее время применить ваш совет и, возможно, напишу другой вопрос. Или лучше через переводчика (ваших девочек), а то я китаец и очень закручено выражаю свои мысли?

Алевтина, 20 лет.
— Как перестать бояться темноты? Боюсь с детства, а вроде уже большая девочка.

— Добрый день, Алевтина!
Ваш вопрос очень неоднозначный. Возможно вам имеет смысл обратиться за индивидуальной консультацией. Я не знаю, в чем выражается ваш страх, каким образом и насколько сильно он проявляется. Пугают ли вас тёмные помещения или любая темнота вообще или какие-то конкретные ситуации, связанные с темнотой. Поэтому просто предложу несколько общих рекомендаций:

Во-первых нет ничего плохого в самом страхе. Просто примите, что он у вас есть. Страх – это наша охранная сигнализация. Главное – сделать так, чтобы вы не впадали в панику, когда он возникает и чтобы вы могли управлять своими действиями и эмоциями даже в те моменты, когда страх есть.

И пара упражнений:

Упражнение 1 — нарисуйте свой страх – как он выглядит, на что похож. Просто разрешите себе нарисовать все, что придет в голову. Любыми цветами. А потом, когда нарисуете картинку – мысленно пообщайтесь с ним. Как в детстве общались с игрушками. Цель – просто познакомиться и подружиться.
А потом нарисуйте рисунок – а как бы вам хотелось, чтобы стало? И возможно на втором рисунке появятся другие цвета и образы. И дальше в тех ситуациях, когда вы оказываетесь в темноте – представляйте вот эту, вторую картинку.

Упражнение 2 – напишите два списка : первый – чем мне мешает мой страх, второй – что полезного есть в нем?
Только здесь важно по-настоящему разобраться и подумать, чтобы не превратить это в формальную “отписку”. Скорее всего вы найдете несколько важных для себя ответов. А после этого поищите, каким образом по-другому можно создавать для себя то полезное, что приносит вам страх.

Успехов!!!

Андрей, 35 лет
.
— Здравствуйте! У вас автомобильный сайт и журнал, поэтому и вопрос у меня автомобильный. Но психологический. Ситуация была такая. Я выезжал из двора направо. Слева — главная дорога, соответственно, на левом углу кусты и деревья, видно плохо. Я спокойно выехал, но обратил внимание, что сразу за мной быстро появилась и резко дала по тормозам «газелька». Я не придал этому значения и отправился своим путем. Через пару кварталов эта «газелька» прижимает меня к тротуару, я останавливаюсь, из «газельки» выскакивает водитель в совершенно возбужденном состоянии, подбегает ко мне, высказывает претензии что «я его не пропустил, ему пришлось затормозить», в конце обмена репликами бьет по корпусу моей машины так, что разбивает лючок бензобака. И уходит… Я записал номер, позвонил в ментовку, сказали — приезжай, пиши заявление. Я прикинул цену лючка — не больше штуки, и время, которое потрачу на подачу заявления в ментовку, потом в суд и т.д, и отказался от этого справедливого намерения.
Прошло некоторое время после этого случая, и теперь я думаю, что вероятно, в «процессе переговоров» можно было повести себя так, чтобы не доводить ситуацию до печального разбивания лючка. Вопрос — как нужно было себя повести? Что сказать? Что сделать?

— Добрый день, Андрей!
Спасибо за вопрос – я думаю в подобной ситуации оказывались многие наши читатели и вопрос «что же делать?» по-прежнему актуален!

Да, скорее всего, было возможно, но гарантий, конечно же нет. В такой ситуации первое правило – не поддаваться раздражению и гневу. И не доказывать свою правоту. Хотя удержаться бывает очень трудно.

Как вы уже убедились, он был в так называемом «состоянии аффекта», поэтому, скорее всего, никакие «доводы разума» в этот момент не сработали бы. Наверняка он испугался, а потом разозлился и «распалил» себя. И скорее всего у него еще до этого было что-то такое, из-за чего он и так чувствовал себя плохо. Кроме того, в этой ситуации задето его чувство собственной важности, что подливает масло в огонь его «праведного гнева».

То, что возможно могло бы быть эффективным в подобной ситуации – это на все его претензии говорить – да и подарить ему уважение и благодарность. Да, простите, я вас не увидел… Да, я понимаю, каково вам сейчас. И конечно вы совершенно правы, что сердитесь. Простите, не успел среагировать и пропустить. Спасибо вам, что вы успели среагировать и затормозить. Спасибо вам, что дали мне это увидеть, я обещаю вам, что в следующий раз при выезде со двора я буду внимательным и удостоверюсь, что машин нет.
Но только говорить это не в «состоянии жертвы», то есть не оправдываясь, а спокойно. Просто принять, что у него есть много поводов вести себя именно так. То есть «погасить» его гнев вашим принятием. И потом просто спросить – что я могу для вас сделать?
Надеюсь, ваши поездки будут безопасными и приятными! Удачи!

Геннадий, 42 года.
— После двадцати лет супружеской жизни, после периода трудностей и становления семьи, почему оба партнёра становятся всё более раздражительны и непримиримы друг к другу? Почему им значительно проще и интереснее общаться в социуме, чем вдвоём т.к. любое действие вызывает раздражение, упрёк и оценку, которые ими, в свою очередь, воспринимаются в геометрической прогрессии?

— Добрый день, Геннадий! Спасибо за ваши новые вопросы и за вашу обратную связь по предыдущему письму.

С удовольствием отвечаю на Ваш новый вопрос, он актуален для многих пар.

Отношения в паре развиваются постепенно и можно выделить несколько периодов.

В самом начале отношения наполнены чувством влюблённости и восхищения, желанием как можно больше времени проводить вместе. Это период познания друг друга, наслаждение физической и эмоциональной близостью. В это время партнёры смотрят друг на друга через «розовые очки» и все разногласия воспринимаются как незначительные мелочи, кажется, что так будет всегда.  Как правило в это время им почти все равно, где жить, чем питаться, чем заниматься, лишь бы быть рядом. Постепенно партнёры начинают привыкать друг к другу, «розовые очки» тускнеют и пара сталкивается с первым испытанием – каждый соприкасается с тем, что партнёр не совсем такой (или совсем не такой), как я его себе представлял. И это первая проверка – а будем ли мы любить друг друга вот такими, реальными, настоящими? Некоторые пары именно в этот период расстаются, не в силах справиться с разочарованием.

Если пара успешно прошла этот этап, то происходит некоторый подъем, связанный с новым этапом знакомства друг с другом. И, как правило, в этот период рождаются дети. Рождение детей привносит много нового в отношения. Это и становление каждого в новой для себя роли мамы или папы, это совместное преодоление трудностей и проживание огромного количества радостей, связанных с развитием ребёнка. Это ощущение единства, которое возникает в моменты гордости за своего ребёнка, это взаимовыручка и поддержка друг друга. Правда в этот же период собственные интересы и собственный рост, как правило, отодвигаются на второй план, а моменты недовольства друг другом не проговариваются, потому что есть такое опасное ощущение, как «вот пойдет ребёнок в школу и тогда…», или «вот вырастет и тогда…». Это довольно насыщенный период, поэтому времени на общение друг с другом мало и каждый начинает меняться в какую-то свою сторону. Если партнёры не уделяют достаточно внимания личностным изменениям, происходящим с каждым из них, если не заботятся о взращивании любви и поддержки друг друга в глубинных изменениях и переживаниях, то именно в этот период закладываются «трещины», которые потом способны привести к катастрофе.

Следующий период наступает примерно к 20-му году совместной жизни. Отношения в семье стали привычной рутиной, в которой нет новизны и яркости. Дети уже повзрослели и не требуют так много сил и внимания, более того, зачастую именно в это время дети вступают в так называемый «переходный возраст» и проверяют свои границы и зациклены на обретении так называемой самостоятельности, что явно не добавляет лёгкости в семью. А супруги входят в так называемый «средний возраст», когда происходит переоценка ценностей, связанная с проверкой «а чего я достиг»?

И вот тут как раз и кроется большая опасность для отношений. Влюблённость, как поддерживающий субстрат, уже давно отошла на задний план, а накопившееся и тщательно подавляемое недовольство друг другом начинает выходить наружу. Ведь освобождается большое количество времени, которое раньше уходило на занятия с детьми и каждый сталкивается с самим собой и с тем, что он создал и чего не создал в своей жизни.

На передний план выходит накопленное недовольство тем, как именно были прожиты предыдущие годы, ведь то, что откладывалось «на потом», так и не наступило. А причину в себе искать совсем не хочется, гораздо проще найти её в партнёре. Справится с этим оказывается совсем непросто, ведь чаще всего предыдущий период люди проживают «ради детей» или «ради карьеры» и все это время партнёры мало заботятся о создании нового фундамента для отношений.  И иногда даже кажется, что рядом совсем незнакомый, почти чужой человек и непонятно, а что я с ним рядом делаю? Трещина, которая начиналась в предыдущем периоде начинает разрастаться и много пар разводятся именно в этот момент.

Если же удаётся избежать взаимных обвинений и найти то главное, что сможет стать новой основой для семьи, то пара обретает «вторую молодость». В этот период от каждого требуется кропотливая и осознанная работа над собой, над созданием любви, принятия и заботы о партнёре. И, может быть эти отношения и не станут безоблачными, но такие пары чаще всего остаются вместе и живут счастливо, поддерживают друг друга и наслаждаются теплотой и близостью.

Желаю каждому из вас настоящего семейного счастья!!!

Иван, 30 лет.
— У меня авто-психологический вопрос. Случай был такой. Едем параллельно с таксюшником на приличной скорости, я в правом, он в левом ряду. Вдруг таксюшник притормаживает, ну а я спокойно себе еду дальше. Через 5 минут он догоняет меня, вынуждает остановиться, выскакивает из машины, бежит ко мне и начинает орать — что ты сделал, …. такой-то! Я говорю — а что я сделал? Оказывается, таксюшник был помытый, он притормозил перед лужей, чтобы не пачкать машину, а я в этот момент промчался мимо. У него были открыты окна, и пассажиров обдало грязной водой из лужи. Я ему объясняю — я никак не мог предположить и даже не задумывался о том, почему он притормозил, это его дело. Откуда я знал, что у него открыты окна и я кого-то испачкаю? Я что, мысли его читаю? Вроде мирно разошлись. Я отъехал и думаю — а правда, неудобно получилось, и начинаю испытывать чувство вины. А объективно понимаю, что я не мог предусмотреть его действия никоим образом. Но чувство вины мне мешает. И я заметил, что подобных мелких ситуаций бывает много, и каждый раз я чувствую себя виноватым, что мне совершенно не нравится. Что мне делать?

— Добрый день, Иван.

Да, похоже это скорее про вас, чем про таксиста.

Чувство вины – это то, что мешает очень сильно. И это то, что у нас есть вместо ответственности. Чувство вины означает, что вы не очень уверены в себе, то есть где-то в глубине души есть такой разговор о себе “я недостаточно хорош”. И это заставляет вас в подобных ситуациях видеть подтверждение, прокручивать их в голове снова и снова, и страдать. И в итоге вы попадаете в тупик, потому что вопросы типа “что я мог сделать” и “как же так получилось”, и “что мне теперь делать” не являются основными. Они не приводят и не могут привести к решению.

Если же такого мнения о себе нет, то вы просто в подобной ситуации сделаете выводы на дальнейшее (например обращать внимание на дорогу и на лужи). Поэтому и работать стоит именно со своим внутренним разговором о самом себе, находить опору внутри себя и учиться принимать и любить себя со всеми своими особенностями.

Одно из упражнений в тренинге, которое я предлагаю участникам, выглядит просто, но работает очень эффективно: Возьмите резиночку (которой перетягивают деньги) и наденьте на руку (только найдите такую, чтобы не передавливала руку). И каждый раз, когда поймаете себя в “зависании” на подобных ситуациях, легонько (НЕ СИЛЬНО (!) это не наказание, а напоминание), хлопнете себя резиночкой. И похвалите себя за то, что вы заметили эту свою привычку зависать и ругать себя. И найдите выводы, которые вам важно сделать из ситуации и снова похвалите себя. И даже если в следующий раз вы поймаете себя на прежних мыслях уже через пару минут – не расстраивайтесь!!! Постепенно вы все меньше и меньше будете тратить силы на ненужные “пережёвывания прошлого”, и все больше и больше начнёте фокусироваться на том, что важно!

Успехов в работе над собой!!!

Татьяна, 24 года.
– Как научиться правильно организовывать свое время? Всю жизнь опаздываю, бегу куда-то… А в итоге выходит, что и не так много сделала за день.

Добрый день, Татьяна!

В ответ на Ваш вопрос вспоминается детский стишок — «Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота, и за кружок по рисованию тоже все голосовали…» При сегодняшнем темпе жизни вопрос эффективного планирования своего времени крайне актуален для большинства людей. Все дела кажутся важными и хочется успеть все и сразу, и новые дела наваливаются как снежный ком. На эту тему написано много статей и книг, поэтому здесь я ограничусь лишь несколькими простыми правилами. Их соблюдение требует времени на планирование, но при этом освобождает время и силы для самых важных дел и дарит ощущение легкости.

Для начала решите — «Когда Бог придумал время, он придумал его достаточно».

Теперь возьмите лист бумаги и напишите главные области вашей жизни (например — семья, работа, отдых, увлечения, здоровье, быт и др).

В каждой их этих областей определите список самых важных дел на ближайший месяц (или на любой другой срок) и расставьте их в порядке от наиважнейшего к наименее важному. Для этого стоит понять, а чего вы хотите достичь в каждой их этих сфер жизни за это время.

После того, как приоритеты расставлены и задачи определены, можно приступать к планированию. Имеет смысл идти от большого к маленькому — то есть сначала распланировать месяц, затем исходя из задач месяца — неделю и затем уже распределить дела по дням. Такой способ планирования позволяет сгруппировать похожие дела в один день и экономит массу времени. Определите, сколько времени будет отведено на каждую из выделенных вами областей.

Теперь самое главное —  дела, которые оказались на самом верху вашего списка (наиважнейшие) начинайте делать в первую очередь и не трогайте следующее дело, пока не сделаете самое важное. Затем из списка дел снова выберите самое важное и делайте его, пока не сделаете. Поначалу это кажется трудным, но не сдавайтесь и все получится 🙂

И не забывайте оставить время для себя!!! Хотя бы полчаса в день 🙂
Успехов!!!

Людмила, 28 лет.
– Мой вопрос чисто женский и похож на медицинский – он про месячные недомогания.
Меня беспокоит мое поведение в это время. Я становлюсь раздражительной, настроение меняется от «всех люблю» до «всех ненавижу». Если я общаюсь с родными, это одно, они переживут (хотя тоже нечем гордится). Но если под эти мои «флюиды» попадают коллеги, или, не дай бог клиенты, деловые партнеры?! Конечно, я стараюсь сдерживаться и, чаще всего, получается. Но это же невыносимо! Скажите, пожалуйста, есть какие-нибудь поведенческие средства борьбы с этим физиологическим явлением?

Добрый день, Людмила! Спасибо за вопрос — я думаю это волнует многих женщин 🙂

Подозреваю, что мой ответ вам не очень понравится. Первое, что я предлагаю решить -именно вы отвечаете за свои эмоции и реакции. Даже во время ПМС.

Приведу несколько довольно простых упражнений, которые способны помочь.

— Когда вы чувствуете, что меняется настроение на «все бесит» — скажите себе: «Это всего лишь мое настроение. Есть «Я» и есть «мое настроение». И я могу выбирать свое настроение. И сейчас я выбираю успокоиться». Вдох-выдох. Если надо — повторить несколько раз (таким образом, вы становитесь сильнее своего раздражения и можете им управлять).

— Если условия позволяют, найдите музыку, которая соответствует вашему настроении и начните двигаться так, как этого будет просить ваше тело. А потом включите спокойную мелодию и снова позвольте телу двигаться в такт музыке так, как оно захочет. Таким образом напряжение уйдет и вы почувствуете расслабление.

— Если «накатило»  во время работы — отпроситесь в туалет. И там или сделайте «трясучку» — то есть потряситесь всем телом, чтобы сбросить это раздражение, или, если это возможно, просто крикните несколько раз (если рядом есть люди — можно просто кричать беззвучно, это тоже помогает).

— Когда «накатило», сделайте несколько вдохов-выдохов, мысленно поговаривая слова «вдооооох» и «выдооооох» и наблюдайте, как воздух входит и выходит.

— Можно просто начать отслеживать, как это раздражение ощущается в теле, как перемещается, наблюдать за ним.
Выбирайте любой из этих способов или изобретайте свои!

Радости вам даже во время ПМС!

Сергей, 25 лет.
– Почему у меня возникает полное бездействие, депрессия и нежелание что-либо изменить в тот момент, когда я испытываю денежные затруднения? И, наоборот, в период, когда у меня все хорошо, это стимулирует меня на работу все больше и больше? У моих знакомых – наоборот. Помогите разобраться. Хочется конкретного ответа.

Добрый день, Сергей! Для конкретного ответа мне не хватает конкретной информации.

Есть две группы людей. Одни скорее похожи на вас, другие — на ваших друзей.

Возможно, во время денежных трудностей вы начинаете воспринимать себя неудачником и закрываетесь от возможностей, как бы наказывая сам себя. Кроме того, скорее всего вы начинаете бояться сделать неверный шаг и поэтому предпочитаете не делать ничего. А это, в свою очередь, подтверждает ощущение себя неудачником  — и вот вам «замкнутый круг».

В то время, когда вы успешны, каждое новое достижение придает вам силы, повышает уверенность в правильности выбранного направления. И вы начинаете делать шаг за шагом, что приводит к еще большим успехам.

Другая группа людей смотрит на это чуть по-другому. Трудности и неудачи вызывают всплеск активности и желание доказать себе и всем вокруг «я смогу!» Они начинают действовать снова и снова, и, рано или поздно, достигают результата. Но потом быстро успокаиваются на достигнутом и «почивают на лаврах» до следующего кризиса.

Каждый из этих способов поведения имеют свои плюсы и минусы, важно знать свои особенности и идти к тому, что важно для вас, учитывая их.
Успехов!

Татьяна, 22 года.
– Как помочь подруге прийти в себя после аборта?

Добрый день, Татьяна!

К сожалению, мне неизвестна ситуация, которая предшествовала аборту, возможно дело не только и не столько в самом аборте, сколько в ее жизненной ситуации.

Тем не менее, главным является принятие сверившегося факта. Чувство стыда и вины означают, что принятия нет. Это сопротивление реальности.

Самую большую боль нам приносят наши интерпретации действительности и эмоциональная реакция на них, а не на само событие. Соответственно, и выход из болезненной ситуации возможен через изменение ее интерпретации и, соответственно, изменение эмоциональной реакции.

Поэтому вам важно увидеть, как смотрит на произошедшее ваша подруга, что именно причиняет ей боль. И вместе с ней найти хотя бы две-три других интерпретации, пусть даже они на первый взгляд будут казаться странными и непривычными. Главное — перестать винить себя и других и начать строить свою дальнейшую жизнь. При необходимости пусть ваша подруга обратиться за помощью к грамотному  психотерапевту.

Успешного выхода из ситуации!

Антон, 28 лет.
– Почему меня привлекает прелюдия больше, чем сам процесс сексуальных взаимоотношений?

Добрый день, Антон. К сожалению, ваш вопрос слишком общий, так что и ответ будет общим 🙂

Как правило, прелюдия наполнена лаской, заботой и нежностью, потребность в которых в той или иной степени есть у каждого человека. Не так давно проводились исследования, и было доказано, что дети, которых регулярно обнимают, развиваются быстрее и лучше, чем дети, лишенные ласки.

Кроме того, возможно прелюдия привлекает вас тем, что это как бы «завоевывание», исследование неизведанного, в то время как сам половой акт многим кажется слишком определенным и предсказуемым (хотя при наличии фантазии и хорошего партнера он может быть фантастически прекрасным).

А может быть во время, собственно, полового акта вы слишком сосредоточены на одном из нескольких факторов — хорошо ли партнерше, сможете ли вы доставить ей удовольствие, сможете ли вы удерживаться от семяизвержения достаточно долго, будет ли ваш половой член достаточно твердым и напряженным, — таких вопросов еще много и каждый из них по-отдельности и, тем более все вместе,- способен отравить удовольствие от полового акта. А прелюдия свободна от всех этих сложностей.

Это самый общий ответ, если есть необходимость — уточните свой вопрос.

Ярких и радостных вам отношений!

Владимир, 23 года.
– Почему мне нравятся девушки старше меня? Уверен, что это не Эдипов комплекс.

Добрый день, Владимир. Я дам вам самый общий ответ, поскольку из вашего вопроса непонятно, что именно вас волнует.

Вне зависимости от наличия или отсутствия Эдипова комплекса, есть простое объяснение: женщины около 30 лет уже, как правило, понимают, чего они хотят, в то время как большая часть ваших ровесниц еще не определились в своих приоритетах. Поэтому строить отношения с более взрослыми женщинами проще. Кроме того, пик мужской сексуальности приходится как раз на ваш возраст, а пик женской сексуальности наступает позже, в 30-35 лет. Поэтому женщины постарше, которые уже неплохо знают себя, зачастую оказываются гораздо более привлекательны для молодых мужчин, чем их юные ровесницы.

Андрей, 25 лет.
– Я с детства люблю быть один. Часто жизненные происшествия, которые планируются,  но еще не произошли, я «проигрываю» сам с собой, как на сцене в театре. Я разговариваю с воображаемым партнером, задаю ему вопросы и отвечаю на них за него. Замечаю, что это стало мне привычкой. Я не могу сказать, что меня это беспокоит, но мне это кажется странным.

Добрый день, Андрей! Не очень понятно, в чем состоит ваш вопрос.

Я задам вам пару встречных вопросов, чтобы вы смогли подумать и проанализировать эту свою привычку. Сколько времени вы проводите в подобных «беседах», насколько при этом счастливы вы и насколько счастливы ваши близкие.

Подобная привычка способна увести вас далеко от реальности, поскольку реальные люди могут вовсе не соответствовать вашим ожиданиям, да и ситуация может развиваться совсем по другому сценарию — жизнь полна неожиданностей — насколько вы к этому готовы?

И еще важно вот что — какие ситуации провоцируют ваш «уход в себя»? Возможно, вам просто не хочется их решать? Или же это избегание отношений?

Продуктивной и осознанной вам беседы с собой! Успехов!

Анжелика, 20 лет.
– Моя мама считает свое мнение авторитетным и единственно верным. Не воспринимает меня как достаточно взрослого человека. Что можно сделать?

Приветствую Вас, Анжелика!

В вашем вопросе есть две части – первая, это являетесь ли вы действительно взрослым человеком – то есть человеком, который живет самостоятельно, который полностью себя обеспечивает и несет ответственность за свои мысли, проявления, решения и действия?

И второй вопрос – насчет вашей мамы. Людям свойственно считать, что их мнение самое правильное. Более того, родителям бывает трудно принять тот факт, что ребенок уже вырос. И, конечно же, очень хочется уберечь ребенка от всевозможных ошибок и трудностей.

Для начала вам стоит принять, что ваша мама хочет, чтобы у вас все было хорошо. При этом, скорее всего ее понятие о “хорошо” весьма отличается от вашего “хорошо”. Кроме того, ей важно чувствовать себя значимой. Возможно, вы этого ощущения ей не даете, и она пытается таким образом почувствовать, что все под ее контролем. Если вы начнете с ней спорить – ничего нового не получится.

Единственное, что в таких случаях работает – это откровенный разговор. Разговор без претензий и обид, а разговор, цель которого – прояснить кому из вас что важно. Разговор двух взрослых людей. И начать его стоит с себя – то есть дать маме понять, что вы осознаете, чего вы ей недодаете. Что вы понимаете, какими вашими действиями и проявлениями провоцируете ее на излишний контроль. В этом разговоре важно дать понять, что вы ее любите и готовы слушать ее советы, но вам важно, чтобы и у вас было право на свое мнение. И в итоге договориться с ней о том, какие отношения у вас будут дальше.

Мудрости и принятия вам в разговоре!

Дмитрий, 24 года.
– Почему на работе в больших компаниях имеется проблема взаимоотношений людей внутри компании, когда появляется слишком много связей и непонятных интриг?

Добрый день, Дмитрий!

Такая проблема бывает не только в больших компаниях, но и в маленьких. Людям свойственно выбирать среди людей тех, с кем хочется общаться и тех, с кем не хочется. И в жизни мы, как правило, общаемся именно с теми, с кем хочется. В коллективе же получается так, что людям приходится общаться и с теми, с кем нравится и интересно, и с теми, с кем не нравится. Часто именно от качества отношений между сотрудниками зависит общий результат коллектива.

Большинству людей трудно отделить рабочие вопросы и личные – и в итоге все валится в одну кучу. Не нравится человек, или он сделал что-то, что не понравилось другому – и в итоге будут страдать рабочие вопросы, и наоборот – не сделал что-то по работе, и изменилось к нему отношение. Людям также свойственно объединяться в группы “по интересам” и тогда начинаются так называемые групповые взаимодействия. Проще всего “дружить против кого-то”. В каждой такой группе появляется ощущение солидарности с участниками группы, выделение из “общей массы”. Ощущение, что есть “свои” и есть “чужие”. Отсюда и интриги и бойкоты, и много-много других способов взаимодействия. И если в компании нет человека, который бы занимался тем, что создавал бы эффективное командное взаимодействие всех сотрудников, то рано или поздно коллектив поделится на различные группы и появится какое-то количество людей, которые не входят ни в одну группу – это так называемые “одиночки”, для которых результаты важнее отношений и которые привыкли все делать сами. А дальше, в зависимости от того, насколько люди взрослые и насколько им важен общий результат, будут происходить те или иные движения в коллективе.

Татьяна, 25 лет.
– Как определить, что является счастьем для другого человека и нужно ли помочь ему с этим?

Добрый день, Татьяна!

Определить это можно, задавая человеку соответствующие вопросы. Расспрашивая его о том, в какие моменты он чувствует радость, счастье, прилив сил. О том, что для него важнее всего. О том, что ему нравится и что не нравится.

Если ему трудно найти ответы, можно привести свои примеры – о том, что является счастьем для вас. Но важно быть готовой к тому, что понятия этого человека о счастье отличаются от ваших. И важно не подталкивать его к каким-то определенным словам, а поддерживать его в том, чтобы он находил свои ответы.

Иногда человеку проще ответить, чего он не любит и что ему не нравится – можно и таким способом выйти на то, что для него важно и что делает его счастливым, хотя это и менее эффективный путь.

А насчет, “можно ли ему помочь”…
– помочь прояснить? Да, конечно, но лишь в том случае, если у вас по-настоящему близкие и доверительные отношения и он готов говорить с вами на эту тему.
– помочь стать счастливым? – Если вы знаете, что именно приносит человеку радость – имеет смысл создавать такие моменты в его жизни.

Интересного разговора вам и ярких открытий!

Александр, 24 года.
– Два высших образования, не могу устроиться на работу. Что мне делать?

Добрый день, Александр!

Количество высших образований редко является главным при устройстве на работу. Вам важно для себя понять, какую именно работу вы ищете. Чем вам нравится заниматься? После этого посмотреть, а какие качества и навыки необходимы для этой работы? Какие требования предъявляются к работнику? Если вам чего-то из этого списка не хватает – значит развивать их в себе.

На собеседовании при приеме на работу, если вам отказывают – выяснять причину отказа – тогда у вас будут ориентиры, куда вам двигаться и над чем в себе имеет смысл поработать. Определить, какие у вас есть сильные стороны и не стесняться говорить об этом на собеседовании.

Возможно, вам стоит пообщаться с людьми, которые работают на той должности, которая вам интересна, и посмотреть, что это за люди, что именно позволило им в свое время занять эту должность.

Главное – не отчаиваться. Решите для себя – если сюда не взяли – значит, меня ждут в другом месте! Делайте выводы о том, что сработало во время собеседования и что надо делать по-другому и – ВПЕРЕД!

А напоследок – простая и эффективная техника. Для ее выполнения вам понадобится чувство юмора и помощник.
— Напишите на листочке все те условия, которые вам важны в искомой работе (и род занятий и должность и зарплату – все-все, что вам важно). Затем попросите помощника спрятать этот листок в комнате, а сами уйдите из комнаты, пока он будет прятать листок.

Ну а дальше ваша задача – найти работу!!!!!!

Помощник может помогать вам словами “холодно” и “горячо”. Посмотрите, сколько вам понадобится времени, чтобы сделать это и какие мысли вам будут приходить во время поиска — это важно.

Удачи вам!!!!!!

Наташа, 22 года.
– Моя мама на работе занимает руководящий пост и переносит эту модель поведения в семью. Как с этим бороться и как себя вести? Как можно ей помочь?

Добрый день, Наташа!

Вопрос к вам – а с чем именно вы хотите бороться? И в чем именно помочь?

То, что маме проще командовать, чем договариваться? Командовать проще, это факт. Точно так же, как проще искать причины конфликта в других.

Я предлагаю вам посмотреть на то, как вы себя ведете в отношениях с мамой? В какие моменты она проявляется именно так? Возможно, ей просто не хватает от вас поддержки и тепла? Возможно, ей приходится делать большую часть домашней работы? Может быть, она не чувствует, что может на вас положиться, потому что вы не выполняете ее просьбы?
Имеет смысл поговорить с ней об этом. Спросить ее, чего ей от вас не хватает, чтобы она дома могла расслабиться, спросить, что вы можете ей дать.

Для этого важно убрать все претензии, которые у вас есть к маме и дать ей понять, что вы понимаете, каким образом провоцируете ее на такое поведение. И что вам очень хотелось бы, чтобы это было по-другому. И что вы готовы сами меняться и менять свои привычные способы поведения, чтобы она могла поменять свои.

Насчет того, как себя вести – начните ей дарить ощущение тепла, дайте ей понять и почувствовать, что вы ее любите и дорожите ей. Но не на словах, а в своих проявлениях и действиях.

Радости и любви вам в отношениях с мамой!

Михаил, 28 лет.
– Меня мучают воспоминания, не могу забыть человека, с которым расстался уже достаточно давно. Что можно предпринять?

Приветствую вас, Михаил!

Для начала примите тот факт, что вы расстались с этим человеком. А дальше – спросите себя – а что именно вас мучает? Чувство вины? Обида? Ощущение потери? Ощущение незавершенности? Страх перед новыми отношениями?

И еще одно – посмотрите, а чем вам выгодно продолжать мучить себя? Возможно, вы, таким образом, наказываете себя? Или просто ограждаете от новых отношений? Очень важно честно разобраться с самим собой — а что на самом деле до сих пор меня держит? Для чего я цепляюсь за эти воспоминания?

После того, как поймете в чем дело, воспользуйтесь простой и очень эффективной техникой – напишите письмо. В этом письме важно написать все то, за что вы этому человеку благодарны, в чем просите прощения и за что прощаете его. И обязательно поблагодарить его за все те уроки, которые он вам дал в жизни, пока был рядом и когда вы расстались. Это письмо можно не отдавать. Главное написать его искренне. Это не всегда легко, возможно пока вы будете писать письмо, к вам придет много ответов по поводу себя самого. Пишите так, чтобы на самом деле отпустить этого человека в его жизнь. Отпустить светло, с благодарностью за все то, что было между вами.

Успехов!

Людмила, 25 лет.
– Когда я была подростком, моя мама меня жестко прессинговала, и ничего хорошего из этого не вышло. Теперь есть вероятность, что она сделает то же самое с младшей сестрой. Как уберечь ее от тирании мамы?

Добрый день, Людмила!

Вам имеет смысл поговорить с мамой. Но только поговорить без претензий и обид. Поговорить о том, что вы чувствовали, когда были подростком. Но при этом вам стоит для начала понять, а какие ваши проявления провоцировали ее на то, как она себя вела с вами? И именно с этого начать разговор – что вы отлично понимаете, почему она так поступала. И принять, что она хотела сделать как лучше, уберечь вас от ошибок и боли. Хоть и делала это не самым лучшим способом.
И после того, как поговорите и услышите друг друга – поговорить о том, чего именно вы опасаетесь в отношении сестры. И предложить свою помощь и поддержку и вместе с мамой найти другие способы влияния на нее.
И поговорить с сестрой, чтобы и она понимала и слышала маму.

Возможно, это не очень просто, но это самый эффективный способ взаимодействия. Самое главное – говорите исходя из любви!

Успехов вам!!!

Ксения, 20 лет.
– Я студентка, вместе с девочкой снимаем квартиру. Отношения у нас дружные. Но есть одно «но». Она часто занимает у меня мелкие суммы денег: 50, 100, 200 рублей и не возвращает. А я не могу ей об этом напомнить, мне неудобно, хотя помню обо всех занятых суммах! Когда занимаю у нее сама – возвращаю всегда, и она берет, не вспоминая о долгах мне. Как мне научиться напоминать людям о долгах?

– Добрый день, Ксения!
Спасибо за вопрос! Ситуация, которую вы описали, происходит довольно часто. Мы пытаемся сберечь отношения, боимся напоминать, нам неудобно… И в итоге все равно отношения становятся хуже, поскольку как минимум у одного накапливается напряжение. И вопрос ведь не только и не столько о деньгах, сколько об отношениях.

У каждого из нас есть свои собственные «правила» и ожидания. И очень часто они не совпадают с правилами и ожиданиями другого человека. К сожалению, мы очень часто выбираем – обижаться, ссориться, доказывать свою правоту, вместо того, чтобы прояснять ситуацию и договариваться.
Есть несколько подходов к тому, как решать подобную ситуацию. Можно использовать любой из них или все сразу.
Первый шаг – перед тем, как что-то делать, договоритесь с собой, что вы сами позволили ситуации зайти так далеко, что ваша подруга могла не знать о ваших правилах и ничего не делала вам назло. Постарайтесь обойтись без претензий, наоборот, «создайте» у себя чувство благодарности к ней за возможность договориться. Только после того, как сделаете первый шаг, можно приступить к следующему!

А теперь пути решения:

– давать деньги в том случае, если вы готовы их подарить. Отдать и не ждать обратно. Решить для себя, что это просто подарок.

– научиться видеть разницу в том, что вы говорите «нет» только просьбе, а не самому человеку. Вежливое, но твердое «нет». И это не повод чувствовать себя виноватыми и оправдываться. Просто – нет, сейчас не дам.

– честно поговорить. Сказать, что вас очень расстраивает эта ситуация в целом, и вы привыкли, что если берут что-то в долг, то это надо вернуть. При этом вы понимаете, что сами усугубили ситуацию тем, что стеснялись говорить об этом, переживали и напрягались, и это мешало вам. А после этого стоит договориться о том, как в дальнейшем будут устроены ваши отношения. Например: вы будете вести тетрадочку, в которой начнете записывать, кто у кого сколько занял, и раз в месяц рассчитываться с друг с другом. А чтобы было веселее, можно в этот день устраивать маленький праздник со вкусностями. Главное – найти способ, который вас обоих устроит! И обязательно поблагодарить за этот разговор.

В любом случае, главное – перестать строить ожидания, обижаться и расстраиваться.

И пусть ваша дружба станет еще крепче!
Успехов вам!!!

Вы можете задать свой вопрос психологу, зарегистрировавшись и оставив комментарий.

Если вы не хотите, чтобы вопрос был опубликован, укажите это в тексте комментария. Все комментарии перед публикацией проходят проверку.

Вам также может понравиться...

комментария 4

  1. Mariposa:

    Как помочь подруге прийти в себя после аборта?

  2. Mariposa:

    Как научиться правильно организовывать свое время? Всю жизнь опаздываю,бегу куда-то..А в итоге выходит,что и не так много сделала за день.
    Татьяна 22 года

Добавить комментарий